小剧本开演
有一天，洋洋帮妈妈打扫，妈妈说：“你是个好孩子。”又有一天，洋洋从幼稚园带到自身的画，妈妈说：“你真聪慧。”妈妈坚信，常常夸奖孩子能够帮他创建自信心，有归属感。
当洋洋和妈妈一起绘画的情况下，他每画多笔便会慢下来问：“我聪慧不聪慧啊？”假如妈妈沒有立即地夸奖他“聪慧”，洋洋就不愿意再画下去了。
礼拜天，一家人外出去玩。大伙儿坐着草坪上野炊。六岁的斗牛一个人静静地看见景色，深陷了思索。妈妈对斗牛说：“你简直个好孩子，今日你乖无比。”一会儿以后，斗牛拿出一个番茄扔向了妈妈，把妈妈的衣服裤子搞脏。
妈妈错在哪儿？
假如孩子常被夸赞聪慧，那麼他很可能因不愿探险丧失高分数，而并不大想要接纳颇具趣味性的学习任务。
夸奖也很有可能造成焦虑不安和个人行为不当。知名的心理大师佛洛依德觉得，人的本能分成两类：即生的本能与死的本能。在其中死的本能，经常意味着了一种毁坏的本能。之后，斗牛渐渐地讲出了自身捣蛋的缘故：野炊时，妈妈一直怀着小弟喝纯牛奶，这时他出现了一个想法，假如妈妈一不小心将小弟掉到河中，那麼之后就只有疼惜他一个人了，他对自身的这类念头觉得很担心，很愧疚。就在这时候，妈妈夸他乖，那样的夸奖使他感觉愧疚，因此他就不顾一切地主要表现出自身配不上那一个夸奖的模样来。
很多孩子常常会出现对于家庭主要成员的毁灭性心愿，例如他或许已经期待妈妈赶紧消退，当爸爸妈妈跟他说道“你简直个好孩子”时，他会觉得没法接纳，由于他对自身的这种念头有彻底不一样的观点。为了更好地表明他的“真实自我”，他只能不做“好孩子”，而主要表现出不端个人行为。
“你是个好孩子”、“你真乖”那样分辨和概括性的称赞，有时候会使孩子造成焦虑情绪，促长孩子的依赖感，对塑造孩子独立、自身具体指导、自我控制的工作能力及其不会受到外部观点危害的质量沒有协助。
心理学专家出新招
当孩子协助妈妈打扫后，说他辛苦，换句话说路面看上去多整洁呀，那样的评价才算是平时的，当然的。但假如夸奖孩子“你简直个好孩子。”“你简直妈妈的好助手”“没有你，妈妈应该怎么办呢”则很有可能让孩子觉得躁动不安，他或许感觉自身离一个好孩子的规范还自讨没趣呢，下面她们很有可能会用不端行为来缓解自身的心里压力。
夸赞如同青霉素钠，决不能随便服药。在对孩子开展夸奖时最重要的一条标准便是：尽可能多夸奖孩子的勤奋和造就，尽量避免夸奖她们的品行和人格特质。对孩子投入的勤奋开展夸奖，那麼他便会更为注重自身勤奋的全过程，学好应对艰辛的每日任务锲而不舍。而对品性的立即赞扬，要是没有孩子的勤奋做为确立而充足的原因，那如同建沙上的塔一样沒有基本。
与其说是“你画得真棒”，不如说是，“你画得很用心，我很高兴”；与其说是“太棒了，数学课考试能够顺利通过那么好”，不如说是“此次考試比之前发展了”，与其说时刻告知孩子“你是个好孩子”，比不上让孩子了解，“你就是你，独一无二的你，你有了你的优势和缺点，强悍和不够，爱好和厌烦，并且因为你在勤奋发展”。这二种称赞中间拥有细微但却关键的差别，在其中的分寸感要靠妈妈依据孩子的状况来掌握。但总而言之，大家想拿给孩子的信息内容是：大家喜爱和赏析她们的勤奋，工作中和造就，大家也可以接纳她们的局限性和不够。我们要根据大家的称赞让孩子们对自身有一个实际的了解，进而防止遭受外部的概括性称赞的工作压力影响，那样孩子才不容易一直向别人寻找认同。
