郭凤英 43岁 北京市某国营企业党员干部
老公明确提出了离异……
我是一个刚摆脱婚姻的女性，年过40。我的家人表层上来看很非常好，夫妇事业成功，在所在单位都是有自身的岗位和较高的经济发展收益。历经了近20年的艰苦和勤奋，我刚拥有百感交集的觉得，突然之间，他明确提出了离异。
在不经意间中，大家正中间发生了一个“第三者”！
离异前夕，我险些自尽！
那是我一生一世致死都不容易忘掉的痛不欲生的日子。
上年7月12日夜里，常常托词说夜里有交际、每日也不回家的老公忽然比平常早回家了。他坦言说：“我们离婚吧！我不想这样生活下来了，我认为之前活得很累。之前我一直都在为他人活著，我想下后半辈子给自己活一次。”那时，我的心沉到无底深渊里，我明白这一婚姻完后……
他强调我还在婚姻中的很多问题和缺陷，他说道下后半辈子不可以和我在一起生活了！应对这情感的基因突变，那一刻，我真真正正感受到“哀莫大于心死”的觉得，更知道什么是“心灰意冷”。
那晚，他甩下了离异的信心离开了。空落落的屋子里，留有头脑一片空白的我。在邻居的房间内，不知道内幕的儿子睡觉了。不知道为什么那麼巧，那晚下起好大好大的雨。也没有泪水。沒有逻辑思维。没有感觉。
那晚，我想自杀。餐厅厨房里边有一把带锯齿状的小刀，很锐利，假如割手腕，一定很爽快地就能解决困难……那把小刀总在我脑海中里闪过。我要去餐厅厨房溜达了好几回，看见那把小刀发愣。
灯光效果下，我逐渐给儿子写遗嘱。我拿出了笔山石，刚写出两字：“儿子……”我的视线模糊了，“妈抱歉你……”我确实写不下来了，眼泪把那张遗嘱弄湿了……
我渐渐地逐渐旋转自身的逻辑思维，想找人聊聊天。我传呼了一个最好的朋友，我只是想要做一点儿事儿，并沒有寄希望于她能帮我回电话，但确实很好运，她迅速帮我回了电話。我拿出麦克风，听到她的响声，眼泪控制不住地流了出来：“我想找你聊一聊，我的老公要与我离异……”
她总算赶到我身旁，看到我后，关爱的眼光看过我很久。我只是落泪，她任凭我爽快地哭。之后她张口了：“也没有想到你那么情商高的女人会出现那么愚昧的想法，你太傻了吧？你不想活了吗？为了什么？为谁？”我只是哭，没有说话。
她然后说：“你没有权利糟踏自身的性命！你的性命就是你爸爸妈妈让你的，它并不是属于你一个人的，你的儿子、你的亲妹妹、你的小弟，还有我，你的朋友，这些人全是最爱的人，你狠心放下她们吗？你为什么要死了？为一份不会有的情感？为一个不会再爱你的男人？非常值得你投入这么大的成本吗？婚姻仅仅生活的一部分，婚姻的不成功并不意味着你全部人生道路的不成功。你务必生存下去，还需要好好活着！”
我真是谢谢我最好的朋友，紧要关头是她那醇正、诚挚的友谊溫暖了我，解救了我，使我放弃了身亡的想法。
儿子和盆友使我醒悟
那一段时间，打不了精神实质，对啥都没有兴趣爱好。不看电视剧，反感响声，反感他人大声喧哗和讲话。我一天到晚愁眉不展，碰到一点不如意的琐事都是会落泪……并且我认为全部的事情都与我对着干，都那麼怪怪的。我心中充满了憋屈和悲切，那一段时间就是我生命中最萧条最失落的日子。我没胃口，彻夜失眠症，常常在深夜二点钟后还不可以入眠，立在凉台子上独自一人望着天上清点着星辰。那一段时间，我将自身弄得非常惨。
在他明确提出离婚之后最开始的日子里，不经意间中我将儿子当做了自身精神实质上的唯一寄予。每日下班了，我还静静的坐着屋子里盼望儿子回家。儿子是个很完善的小孩，他的观念也很当代，他对大家离婚了的事儿自始至终主要表现得较为理智。八月十五前的一个夜里，外边的月儿很圆太亮，屋子里沒有打灯。我躺在床上坐下来，儿子的汽车头枕在我的腿上，谈起他爸将要与我离异的事儿，谈起大家未来怎么玩日子。星空下，我清晰地见到二行眼泪从儿子的眼里滚下来了出来。我觉得：做为小孩对爸爸妈妈的离婚是最束手无策，又最痛楚寂然的人物角色。
但是，有一次儿子对我说的一番话使我忽然猛醒。
那一天，儿子放学后回家，我又立在过厅看见他，我的目光，我的神情充满了悲伤、迷失和怜爱。儿子学会放下背包看见我讲：“妈！我不会期待每日回家见到你这副脸孔，我不想由于我与你爸离婚了就越来越那麼可伶，这社会发展离异的人多了，又不是我们一家。有些人离了婚，标准比我们差多了，也得活著。你无需总为我担忧，大家同学们的父母也是有许多 都离异的，因此这算不得什么。你再想一想：即便 我爸爸跟你离了婚，我们还能够和长辈住在一起，生活、住宅和经济发展上面没有问题。也有，你不能总靠他人对你的怜悯和宽慰生活，你应该尽早地调节好自身的情绪，实际上 你也有很多优点。希望见到你开心。实际上 你的情绪和心态好啦，此刻的心情也会更好，长辈的情绪也会更好，咱们家就都好啦。”
听了儿子的一席话，我走入了自身的房间。我又落泪了，这眼泪淡化了我心中的抑郁、苦恼和痛楚，提示了我担负的责任和义务。那一刻，我很打动。我看到了期待，我修复了自信心。
调节自身，解救自身，丰富自身
猛烈的社会发展市场竞争没有时间令人流泪。
一次，盆友提议我将长头发剪去，说你如今精神实质情况不太好，还托着半长的齐肩发，更看起来沒有精神实质，剪去三千烦恼丝，改过自新。我之前留了十多年的长头发，由于老公说我留长发漂亮。可此次，我不愿意再为了谁的目光装饰自身了。我剪去留了十多年的长头发，結果要我很意外惊喜，浴室镜子里一头好看的短头发恰如其分，脸形的优势也突显了，一个精明能干的女性品牌形象展现在我眼前。
下面，我终一个局外人的目光去思考和审视自己的婚姻。我只是想从自身的身上寻找缘故。由于婚姻是两人中间的事儿，婚姻发生难题毫无疑问有自己的义务。婚姻使我在一个乐观开朗、心地善良激情、钟爱去看书、喜爱思索的小姑娘变成了一个俗里庸俗、爱絮叨、爱发脾气、心思重的中年女人。我身上的确存有着很多缺陷。但在这里我觉得引入一句亦舒以前说过得话：女人的缺点是由自然环境导致的。
我询问自身：为何越来越那么爱絮叨，是由于担负了生活中过多的零碎吗？为何爱埋怨？是由于感觉自身投入的过多，期待在生活里获得一些收益，就算老公的一个笑容和一两句夸奖的话，或者心情不好时获得一句宽慰规劝得话，但这种规定都看起来很奢华，很难能可贵，非常少有。我为什么爱发脾气？由于在家里有那么多的无可奈何和苦衷总是要压在心中。实际上 汇总起來，是自身在婚姻里变成了一个见识狭小、依赖感很强、散漫无趣的女性。每日除开工作便是回家，两点一线，我好像是一个围住太阳光转动而从来没有匀速转动的地球上。我将自身放到一个固定不动的部位，像个守着自身小屋子的呆鸟，每日仅仅了解围住家中那点事情溜达。洗一洗衣服裤子，做饭吃，收拾屋子，家中的大事儿小事，包含室内装修全是我要去李至。下班了假如老公沒有回家，我也躺着窗子望着外边盼望他回家。有时等的時间太长了，我也数大街上往来的车子，一数便是一二百辆。那时，我很不愿意丈夫出差，他远行了，我认为在家里等候的日子度日如年，每日看见日历掐住手指头等候他回家。我患了比较严重的“近视”，看很近，看不清楚除开家中以外的物品。我那时候就这样消遣自身的岁月的。不读书，不读报，沒有快乐和追求完美，一天到晚混日子，没什么盆友和休闲活动，视野就盯在老公和儿子的身上，老想把她们都拴在自身身旁。我还在婚姻中完全忘记了“我从哪里来”，我喜欢什么，我该做点什么。它是对“自身”的完全迷途和舍弃。
