很多人会把婚姻当成是自己的退路，借着爱的名义，把自己要面对的课题转嫁到对方身上，期待另一半承担自己的全部责任。那么要不要把结婚当做退路？下面本站小编带来介绍。
在现实生活中，一旦两个人结了婚，建立了深度的亲密关系，就会对伴侣有期待。而很多人对伴侣的期待会过于理想化，把自己的情感需求都寄托到伴侣身上，却很少关注自己能给伴侣提供什么。
这类人对伴侣的感情并不是爱，而是“需要”。
比如，你的内心很缺乏安全感，会从伴侣的反馈上感受到自己的价值，格外需要被另一半重视。于是，就会要求伴侣时刻满足自己内在的缺失，需要伴侣时刻给自己被爱的感觉。这种对伴侣的需要，前期会让他感受到自己“被需要”，他会认为自己是有价值的、对你是有用的，会在付出的过程中产生积极的自我评价。
可是，长期被索取，他会觉得你并不爱他，你只是贪图他的工具属性，只是想要有一个人给你提供价值、满足你的需求，这个人可以是他，也可以不是他，他会感受到他爱你，但你并不是真正地爱他。
所以，相处的时间一久，你会发现另一半变了。
曾经他会无微不至地照顾你，发生冲突时会迁就你，你说的话都被他放在心上，你可以体验到充足的被爱和被重视，但突然有一天，他对你的感情变得很冷漠，不再愿意顺从你了。
之所以有这种变化，就是因为他并没有体验到你的爱，而是体验到了你对他的需要，他付出了许多，但并没有得到爱的反馈。因此另一半失望了，他觉得自己的付出并不值得，也从你身上感受到永远都没有获得被爱的可能性，就会选择分开。
生活中有很多人，会觉得自己深爱着另一半，但其实这份感情并不是爱，而是对伴侣有需要。
真正的爱是流动，是“爱与被爱”的循环——你既可以获得伴侣提供的爱，自己的需求会被伴侣满足，你也会意识到另一半的情感需要，愿意让对方体验到被爱，会主动关注伴侣的情感需求，会去赠予爱。
但有许多人，会把对伴侣的需要当成是爱的表现。比如很依赖对方，很需要伴侣陪在自己身边，把伴侣看得格外重要，无法承担失去对方的风险……这些感受都不是爱，而是被自己内在的需求支配，无比“需要”另一半，但当伴侣期待你给他情感支持时，你的内心无比匮乏，没有赠予爱的力量。
我们总以为，两个人结了婚，自己就理应得到被爱，自己的需求就应该被满足。
这时，就会心安理得地要求对方爱自己，却很少反思自己是否有爱别人的能力，是否会让伴侣在相处时有愉悦的情感体验，自己又是否能做到自己设定的标准?
一味地被自己的主观意识支配，强调自己的需求，但自身又不具备爱的能力，不懂得经营婚姻，无论两个人有多么深厚的感情基础，都会以离婚散场。
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